Il Processo a Gattostanco

In aula c’è gente che rumoreggia, ad un certo punto si apre una porta laterale ed entra l’imputato: il blogger Gattostanco.Si fa subito silenzio. Lo fanno sedere al banco degli imputati.

Guardia: Fate silenzio che entra la corte. (E da un’altra porta entra il giudice: la Suocera di Gattostanco, ovvero la Gattosuocera. Gattostanco, deglutisce a vuoto).
Gattostanco: scusi signora suocera, ma io come sono finito qui??
Gattosuocera: l’imputato parli solo se interrogato. Questo è un processo. Il TUO processo e se verrai condannato (e lo sarai), verrai condannato con severità.
Gattostanco (sorridendo timidamente): ehm, visti i nostri rapporti vorrei ricusarla…sa, lei mi conosce signora, quindi… e poi non vedo la giuria.
Gattosuocera (sbuffando per queste sciocche interruzioni): intanto hai già ricusato il giudice…
Gattostanco (sbalordito): ah si????
Gattosuocera: Certo. Il primo giudice era il tuo gatto… il Gatto di Gattostanco, che adesso è il tuo avvocato…oltre ad essere un teste dell’accusa.
Gattostanco: ehm…e la giuria…
Gattosuocera: Sono io…. Io sono (scandendo le parole, con sommo piacere): GIUDICE,…… GIURIA….. E….. BOIA!!!!!!!!!!!!!!!
Gattostanco (spalancando gli occhi e con un espressione di terrore sul volto): senta, io vorrei…
Gattosuocera: pentirti dei tuoi innumerevoli peccati e colpe??? Troppo tardi, mio caro (e mentre lo dice un ghigno satanico le si dipinge sul volto, tanto che gli spiriti di Hitler e di Vlad Tepes si fanno la croce, mentre Mel Gibson decidedi scritturarla per impersonare il Diavolo nel prossimo film su Gesù). E adesso procediamo con il presentare i due avvocati dell’accusa.
Guardia: Ed ecco a voi i due avvocati dell’accusa, direttamente dalle nebbie del tempo e su espressa richiesta della Gattosuocera, i due uomini che hanno reso assolutamente alla moda e trendy la Santa Inquisizione. Ed ecco il primo: è nato a Valladolid nel 1420, entrando nell’ordine domenicano nel 1403. il suo nome è divenuto sinonimo di inenarrabili torture: due papi sono intervenuti per tenerlo a freno, il suo nome è divenuto simbolo di terrore e di fanatismo: signore e signori ecco a voi, il campione della fede, l’unico e solo Torquemada. Non chiedete grazia a Torquemada. Non chiedete pietà a Torquemada. Diciamolo: non chiedete nada a Torquemada
Il secondo avvocato, è nato nel 1320 a Gerona, nelle terre catalane. Inquisitore generale del regno d’Aragona, per la sua ferocia intere città, come Valenza, si sono ribellate, finchè il Papa Urbano VI non lo estromette dall’inquisizione facendogli perdere le sue cariche. La sua vita è stata costellata da una ferocia inaudita, supportata da una incredibile astuzia e da una intelligenza acuta. I popolani lo hanno chiamato San Malvasio, ovvero Malvagio, coniando la filastrocca “San Malvasio, proteggi i credenti con la corda e i ferri roventi”. Signore e Signori, di ritorno dall’ultima convention libraria con il suo agente, Evangelisti, ecco a voi il frate domenicano, Nicholas Eymerich.
Questi saranno gli avvocati dell’accusa. Per la difesa ecco l’avvocato che difenderà Gattostanco: il suo gatto, il Gatto di Gattostanco.
Gattostanco: Senta, ma come posso avere un processo giusto se…
Gattosuocera (ridendo a crepapelle): un processo giusto???? AHAHAHAHAHAHAHAHA ODDIO, sto morendo dal ridere….BWAHAHAHAHAHAHAH…. oddìo, vi prego, sto morendo dal ridere….Adesso iniziamo il processo và….
Torquemada: iniziamo con il primo teste…. La moglie di gattostanco: la Gattoconsorte.
Gattoconsorte: eccomi.
Torquemada: allora signora, la prego ci dica, con parole sue, le nefandezze di suo marito..
Gattoconsorte: bhè, lui promette promette, ma non mantiene mai…ad esempio la dieta.. ecco lui la rompe, mangia gli gnocchi ripieni… i tortellini…
Eymerich: e per la casa??
Gattoconsorte: bhè… lui..lui…. io volevo rendere più confortevole la casa con qualche mobile, ma lui mi ha chiesto il numero di telefono del mio avvocato divorzista…sniff..buuuuhhhuuuuu.. io lo amo..e so che anche lui mi ama, ma a volte, è così.. così….
Gattostanco: ma no, ho detto che non volevo mobili Ikea… ma per il resto ero d’acc….
Gattosuocera: pfui, mostro…. Sono scuse le tue…
Gattostanco: avvocato, faccia qualcosa, mostri un po’ di carattere…
Gatto di Gattostanco: intanto, stupido umano, non rivolgerti a me con quel tono…. Ricordati che sei il mio umano e quindi io sono il tuo padrone…. Inoltre: ti ricordo, che mi hai fatto castrare tempo fa… come puoi pretendere che mostri le palle con l’accusa??? Adesso rimpiangi di avermi fatto castrare, eh???
Gattoconsorte: inoltre io nella camera da letto, ho solo un cassettino piccolino per i miei vestiti, mentre lui ha un intero armadio a disposizione… anche se poi dice il contrario…
Gattostanco: Ma non è vero…
Gattosuocera: a chi pensi che crediamo??? A quel dolce angioletto della mia figliuola..o a ad un bieco barbuto stupratore della verità nonché insincero mentitore come te???
Torquemada: E’ vero o no, che avevi promesso di seguire la dieta e poi l’hai rotta??? E‘ vero o no, come tu hai scritto, che hai mangiato gnocchi ripieni??? E’ vero o no, che hai scritto che in passato hai fatto una sfilza di promesse che non hai ancora mantenuto??? E questo… Questo individuo…. Sarebbe forse degno di fede???
Gatto di Gattostanco: Mi oppongo… E’ vero che il mio umano non è affidabile..ma mi oppongo al termine di individuo…. Almeno se usato nell’accezione di persona: il mio umano si è definito in passato un cinghiale… quindi chiedo, per onestà verso il regno animale, che venga chiamato o gattostanco o cinchialino… viste le dimensioni… direi cinghialone…
Gattostanco: e questa sarebbe una difesa?? Io ti ho voluto bene…
Gatto di Gattostanco: mi hai pestato la coda….
Gattostanco: ti ho nutrito
Gatto di gattostanco: con poco salame e tanti croccantini schifosi…
Gattostanco: ti ho coccolato
Gatto di gattostanco: mi hai fatto castrare…. E mi impedisci di coltivare il mio amore per la Witch…
Gattosuocera: direi che abbiamo avuto anche la testimonianza del Gatto di Gattostanco
Gatto di Gattostanco: non ho finito…. Sperando che l’immortale Shakespeare non si rivolti nella tomba, vorrei fare notare, inoltre che il fedifrago, sostiene di essere fedele… e lui è cinghiale d’onore… però lui ha unA commercialistA (notare…femmina)… ma lui dice di essere fedele ed è un cinghiale d’onore… ha unA bancariA (ancora femmina)… ma lui dice di essere fedele ed è un cinghiale d’onore… ha unA salumierA (ancora femmina… ma lui dice di essere fedele ed è un cinghiale d’onore… Sarà un cinghiale d’onore…ma mi sembra che ci siano troppi femminili in questa storia….
Gattoconsorte: inoltre io gli ho chiesto un aiutino per la mia tesi…e lui ha sbuffato… ha detto che glielo ho chiesto tardi…che andare alla tipografia che dicevo io era una gran rottura, e che sarebbe ora che imparassi ad usare il PC, ma che tanto io sono donna e quindi negata per queste cose…buuuuhhuuuuuuuuu sniff sniff…sob…. E poi per lui conto meno del gatto: mi fa i grattini sulla schiena come se fossi un banale gatto….
Gattostanco: signori vi prego…
Gattosuocera: giusto facciamo ordine… allora ricapitoliamo…le accuse sono: rottura manifesta e conclamata di promesse, crudeltà verso la moglie e gli animali…razzismo verso i mobili dell’IKEA… altro??
Gemello del gatto di Gattostanco: Certamente vostro onore…. La sua crudeltà lo ha spinto a privarmi, fin dalla tenera età dell’affetto del mio gemello….
Gatto di gattostanco: fratello… (il gemello e il gatto di gattostanco si abbracciano, commossi..la Carrà prova ad intrufolarsi, ma viene cacciata a pedate)…
Gemello: E sapete io con chi sono finito??? Con la Flavia Vento…
Gatto di Gattostanco: oddio no…..che orribile fine…
Gemello: e quella cretina è convinta che sono un cane….
Gatto di Gattostanco: Ti è andata bene….lo sai che nome mi ha dato questo bieco cinghiale??? Mi ha chiamato… ebbene si, è tempo che dica a tutto il mondo la mia vergogna: mi ha chiamato Bobo… gatto Bobo… ti rendi conto che nome ridicolo??? Indegno di un gatto…ma anche di un criceto…
Gattosuocera: poveri micetti….
Gattostanco: ma è simpatic, fa tenerezza… E poi rinnego l’infedeltà e la crudeltà: io sono buonissimo… ho portato mia suocera in giro…
Gattosuocera: vestito da cinghiale…non avevi mica la livrea…
Gattostanco: e poi se sono un cinghiale…. Come potrei disprezzare i miei simili??? Io amo il maiale in ogni sua forma: salsicce, capocolli, pancette, salamini… siccome tendo ad ingrassare..anzi direi che il maialino, e quindi gli animali, sono per me un modello di vita…
Torquemada: opposizione… la prossima accusa è di strage continuata ed eccidio di razza… a tal proposito chiedo venga chiamato a testimoniare il Gatto di Rolli, che ha raccolto prove in merito
Gatto di Rolli: io, Miao Tse Tung, dico che Gattostanco si è macchiato di orrendi crimini. Essendo un cinghiale lui è stato un cannibale della sua razza..… crimini tali che mi hanno spinto ad entrare nell’agone… Lui ha il frigo pieno..pieno di poveri resti: guardate i resti del povero gimmy o del grassottello Tommy, piccoli maialini separati dalla madre per fare dei salamini con cui sfamare la fame del mostro… scusate ma non mi tiene ‘o core…
Gattostanco: ma io amo il maiale..in ogni sua forma…
Gatto di rolli: debole difesa sotterrata sotto quintali di poveri corpi mandati nel forno a gas…nel forno elettrico, fatti alla piastra, panati, allo scottadito, come salumi…questa è..è… la belvaaaaaa.. Giudice, giustiziamo questo oppressore del genere suino…
Gattostanco: eh no eh?? Oppressore io??? Voi da anni mi opprimete con i vostri grassi saturi sui miei fianchi…
Gatto di rolli: e l’agnello?? Simbolo dell’innocenza e dell’infanzia?? Non lo hai forse fatto arrosto?? Mostro…
Gattostanco: io…
Gattosuocera: e per finire chiamiamo i l capo dei nanetti imperiali…
Capo Nanetto: signora mi duole dirlo, ma lui ci maltratta… gattostanco ci frusta… e poi non ci da da mangiare…qualche volta vorremmo fare un po’ di festa, ma lui niente…solo lui può fare festa..noi solo lavorare…. Se ne approfitta perché noi siamo nanetti e lui è alto.. ecco…
Gattosuocera: direi che abbiamo finito… non c’è altro, la Witch e Calzetta non sono potuti intervenire, perché Calzetta si sta nascondendo dalla sua umana e la Witch lo aiuta nella fuga…ci faranno sapere presto le loro notizie…,
Gattostanco: non devo forse difendermi??
Gattosuocera: zitto…l’imputato non può parlare… Gattostanco..sei stato trovato colpevole e quindi….
Gattostanco: scusate, ma dovrei avere il diritto di difendermi…
Gattosuocera: sei tu gattostanco??? Nato a (omissis), vero nome (omissis)?? E allora sei colpevole. Il tuo amico Giulio, dalla sua scuola per MOZZI fa sapere di non avere nulla da dire a tua discolpa e anche l’altro tuo amico Marco, ha detto CANDIDAmente che effettivamente sei colpevole… E se non lo sei, lo sei staot o lo sarai… Dunque la tua pena è: Dovrai farti ogni giorno la barba…
Gattostanco: no
Gattosuocera: dovrai fare sempre dieta vegetariana e non potrai mai più mangiare salumi..
Gatostanco: noooooooooo…vi prego…nooooooo
Gattosuocera: e infine ti verrano sequestrati e bruciati i tuoi pc ludici e i tuoi Videogiochi…
Gatto stanco: noooooooooooooo…questo no…. È troppo…. Sigh sigh…sigh….
Gattosuocera: la sentenza è emessa…. L’udienza è chiusa…


  1. GattoRolli says:

    Si, ho capito, ma il sequestro dei beni??????
    Non per dire, ma c’erano delle ariste nel frigorifero, e delle costolette che se permettete vorrei distruggere personalmente. O volete voi lasciare al reo di godersi gli infami beni?
    E poi: perchè una pena sì lieve? E le aggravanti? Che debba almeno subire lo scronch della Gattaconsorte che scrocchia carote nel letto.
    E poi perchè non processare comunque anche la Gattaconsorte, che ha indotto al reato Gattostanco? e la suoceraconsorte?
    Questo non può essere il processo a Gattostanco ma il Gattostanco-Iri-sme!
    Propongo il sequestro dell’abitazione (ehm ..ho bisogno di una sezione politica con annesso pied à terre )

  2. witch says:

    concordo con witch…presenteremo istanza e vedremo di inasprire le pene….

  3. gaspare says:

    ehm, ragazze voi avete ragione…ma gli hanno precluso (se leggete la sentenza) le cibarie animali…da ora in poi solo verdure…. gattosuocera e gattoconsorte sono delle pover evittime, quindi non possono subire processi… e infine, il sequestro dell’abitaizone???e dove dorme la gattoconsorte???e il gatto di gattostanco???

  4. Black Cat says:

    Oddio… troppo ridere la Carra’ che viene calciata fuori… mi sto ribaltando… 😀

  5. calzino spaiato says:

    grande inizio di settimana col processo di Gattostanco 😉

  6. British Bulldog says:

    come volevasi dimostare ..l ennesima prova dell infidia dei gatti,,,
    Un cane non avrebbe mai agito cosi,,perifidamente contro il povero gattostanco
    Consiglio personale vatti a comprare un bell Alano e scaglialo come rappresaglia contro i vari gattodigattosantco, Miao tse Tung ,Calzetta et company,,,o in alternativa rivendili in blocco a un ristorante specializzato in Cucina Vicentina ^__^

  7. gattostanco says:

    Grazie British Bulldog del suggerimento. Purtroppo la mia condizione di recluso mi costringe a rinunciare a metterlo in pratica. Però sono fiducioso ancora fiducioso nel loro buon cuore felino (forse ingenuamente?)
    😀

  8. British Bulldog says:

    GattoStanco mi stai simpatiko per kaso non e che vuoi che lanci un raid in perfetto stile Vanir per tirati fuori dalla trappola in cui ti hanno fikkato queste Stregone Stygie?
    Non farti imbarazzi ti prego..
    facciamo un bel raid ,,, di quelli stile Cimmeri a Venarium dove stacchiamo la testa a colpi d ascia delle Orcadi a Gatto di Rolli e GattoSuocera,,, poi sventriamo Calzetta e Witch in perfetto stile Hyrkaniano e una volta impalate le teste di queste perfide stregone stygiane
    andiamo con gaspare da Quark a Farci
    una Birra Romulana con Worf e darth vader ^___^

  9. gattostanco says:

    British Bulldog, mi hai estasiato e mi sento tentato. Ma mi auguro che la ragione prevalga. Ho la Forza che continua a ripetermi le Direttive.
    Anche se è pur vero che una buona birra attenuerebbe il suo vociare 😀

  10. British Bulldog says:

    mal che vada possiamo sempre aiutarti a scavare il classico Tunnel stile Steve Mc Queen

crab